COLE THE ASSHOLE

Skrevet 30.08 2010 av Ida i Jentene

Jeg tiltrekkes som regel av drittsekker. Vet ikke helt hvorfor, men søte, snille gutter som bare vil kose og snakke om følelser gjør ingenting for meg. Man har selvfølgelig de som later som de er søte, snille gutter, men som egentlig er drittsekker – og de liker jeg ikke. Men de som innrømmer at de er drittsekker, de har jeg en tendens til å havne til køys med. Litt vaskelig å forklare. Det har kanskje noe å gjøre med at jeg liker at vi kan kødde med hverandre på en frekk måte uten at noen tar seg nær av det, og/eller at det er så enkelt og greit at man har sex og så ferdig med det. Ikkeno “jeg lurer på om han kommer til å ringe” eller “mon tro om han liker meg”. Nei, drittsekker er enkle dyr. Og jeg liker det.

Her en kveld møtte jeg en Army-dude ved navn Cole. Vi begynte samtalen med fornærmelser, og slik fortsatte samtalen utover kvelden. Jeg ga ham kallenavnet Cole the Asshole, og han kalte meg Norgay. Bazinga!

Etter en stund havnet vi alle i boblebadet, men en etter en forsvant folk og vi endte opp alene. Cole the Asshole kastet ikke bort tiden og satte igang med en gang. Rev av meg bikinien og “stappa han godt inn” for å si det på godt norsk. Det var min første gang å ha sex i et boblebad, noe jeg alltid har drømt om, og det var litt av en skuffelse. Vi skle hit og dit, jeg fikk vann i munn og øyne, og det var vanskelig å holde kuken inne. Så vi ga opp boblebadet ganske så raskt og fortsatte til sengs. Problemet var bare det at jeg trodde venninna mi skulle komme tilbake snart fordi hun skulle ligge over hos meg. Så etter en stund fant vi ut at vi skulle fortsette hos ham istedet.

Vi snubler inn på rommet hans og der ligger det en fyr og sover i senga ved siden av. WTF? Han nevnte ikke romkameraten. Men der og da orket jeg ikke bry meg, jeg ville bare fortsette der vi slapp av. Det går ganske bra en stund før jeg hører Cole si: “Dude, why are you staring at me, I can’t keep it up that way..” Fyren ved siden av hadde tydeligvis våknet og lå og så på oss. Ikke OK.

Til slutt bestemte vi oss for å stikke ut på balkongen for å ta en røyk. Mens vi var der ute foreslår Cole at vi liksågjerne kan fortsette der ute siden ingen var i nærheten. Etter litt overtalelse gikk jeg til slutt med på det og lot Cole the Asshole ta meg bakfra lent opp mot gelenderet. Hallelujah!

Har aldri hatt sex så mange forskjellige plasser under en omgang før, og det var jammen meg en opplevelse. Leave it to the assholes….

Flere som tiltrekkes av drittsekker?

Elena

I KILL THAT TV

Skrevet 30.08 2010 av Ida i Jentene

Usj. Det er noen ting jeg skulle ønske jeg aldri hadde gjort når det kommer til sex. Som f.eks å filme seg selv og partneren for å se det etterpå. Det er bare helt…feil. Å se seg selv i en slik situasjon er ikke naturlig for meg og jeg blir rett og slett fysisk kvalm av å se meg selv i aksjon. Puke in my mouth.

Så har det seg sånn at noen ganger skjer det ufrivillig. Nei, jeg har ikke blitt filmet uten at jeg har hatt noen aning om det. Jeg snakker om tv`n. Tv`n på rommet mitt som står to meter under senga og som fint kan brukes som et speil, siden den er så blank i overflatene.

Husker det som det var i går. Vi hadde ligget er par timer i sola ute i hagen og smårota litt. Varmen gjør virkelig noe med meg. Er gradestokken over 20 grader kan jeg garantere dere at Enza er kåt. Vi tok ting litt videre på soverommet og vips så lå vi nakne, svette og rota i senga mi. Han ville ta meg bakfra og som vanlig er jeg ikke vanskelig å be. Liker meg på alle fire, jeg. Det gikk rimelig heftig for seg og plutselig ser jeg noe i sidesynet mitt til venstre.

Ka faaarsken? Det er jo meg jo. Meg på alle fire og en fyr som jobber for harde livet bak meg. MEG. Æsj, jeg er naken. Og æsj, puppene mine hopper fram og tilbake. Og håret mitt? Hva har skjedd med det? Kråkereis much? Å fy faen så bleik jeg er. Er armene virkelig slik? Hvorfor står jeg så rart?  Å fy faen så tynn fyren er i forhold til meg.

Lukk. Øynene. NÅ.

Jeg husker så kvalm jeg ble. Måtte bare fake en orgasme og hoppe rett i dusjen. Jeg tenner definitivt ikke på meg selv, det er sikkert og visst.

Fra nå av skal jeg bruke blind fold om jeg skal ha sex midt på lyse dagen i senga mi.

Enza ♥♥

BOOMERANG STEVE

Skrevet 30.08 2010 av Ida i Jentene

Jeg dro på bursdagsfest hos ei venninne i sommer. Jeg var aaalt for sent ute – måtte komme meg hjem fra jobb, dusje og male fjeset og så busse til andre siden av byen. Med et fantastisk dårlig kollektivtilbud tar dette tid. Butikken var stengt og det var ingen bensinstasjoner i nærheten, så jeg troppa opp med Bacardi uten blandevann.

Jeg fikk heldigvis litt av de andre gjestene, men siden de var så snille og delte tenkte jeg at jeg ikke skulle ta så mye. Det ble noen jævla stramme drinken og plötzlich var jeg like drita som de andre gjestene som hadde festet noen timer lenger enn meg. Det er jo vanligvis ikke noe sjakktrekk å prøve å ta igjen andre festdeltagere i promille, men slik ble det. Jeg liker å feste på samme nivå, ser dere – samme eller et par hakk over.

Jeg kom i snakk med et par fyrer der jeg aldri hadde møtt før. Kompiser av kompiser eller noe sånt. Han ene gikk meg noe jævlig på nervene da han gjentok og gjentok at han var så mye eldre enn oss andre, og at han sikkert ikke kunne feste med oss. “Jeg er jo såå mye eldre enn dere da. Ser ganske ung ut da. Hvor gammel tror du jeg er , hæ? Hva tror du?”. Jeg driter en lang kabel i hvor gammel folk rundt meg er – så lenge de ikke er av typen Gammel Gris, eller er fjortisfulle jenter som tror det er kult å være bitch klarer jeg meg fint – og Gamle Griser og bitchy fjortiser finnes i alle aldre. Med det sagt – at du gnåler i vei om at du er så gammel gjør meg bare oppmerksom på akkurat det. STFU.

Strike 2 når det gjelder denne mannen. Det var opplest og vedtatt at han hadde dame, han fortalte om henne flere ganger. Likevel drar han meg ned i fanget sitt her og der, kysser meg overalt og sier i øret mitt – “vi kan ha mye moro ikveld, søta”. BARF. Om du hadde vært singel hadde jeg likevel ikke tatt i deg med en kjepp, ENDA MINDRE når du har dame. Jeg peller ikke borti mannfolk som har dame.

Aaargh. Sorry, blir så sinna. Vi stikker en tur til byen og jeg er mitt vanlige jeg. Social butterfly som seiler rundt med pilsen min. Setter meg i bakgården med en sigg, og der blir jeg sittende. Kommer i snakk med så mange folk, vet dere. Promillen min har nådd farlige høyder og jeg gjør som jeg har fryktet: Jeg sender melding til Ronny. Jeg hadde som nevnt slettet nummeret, men dette skal dere vite: 1880 er jævlig hjelpsomme. Han er på et annet sted i byen men inviterer på nach. Weehoo!

Utestedet stenger, ølen er tom og jeg sutter på min nest siste Camel Crush. Jeg gjør som vaktene sier og går rolig ut. På veien ut møter jeg de to jeg prata med på festen. Jeg ignorerer drittsekken med dame, og inviterer med han andre på nach…

Earth to Eden – du skal på nach med en fyr du liker, og inviterer med deg en ny mann?! Hvor faen er logikken her?! Herregud. Noen ganger trenger jeg er real smekk i bakhodet.

Vi kommer oss til leiligheten og jeg blir sittende å prate med fyren fra festen. Vi kaller’n Kjell vi. Ronny sier han er trøtt, og drar etter ca en halvtime. Aaargghh… mistakemistakemistake. Skulle bare latt Kjell være, og made my move på Ronny – det var ikke mange dagene igjen på jobb, og for å ærlig – det finnes flere jobber der ute! Aaargh. Folket på nachspillet er Ronnys venner, så jeg føler at vi også burde dra. Vi vandrer rundt i byen og han spør om jeg vil være med han hjem. Etter noen tanker om kollektivtrafikk i bakrus på en søndag bestemmer jeg meg for å heller ta han med hjem til meg. Jeg har casaen alene og selv om jeg heller blir med mannfolk hjem, gidder jeg ikke å schleppe ræva mi hjem på søndag. Vi kommer hjem, tar oss en øl og hopper til køys.

Jeg ligger oppå fyren og beveger meg nedover. Pakke ut godsakene. Moro! Og den er … bøyd. Veldig bøyd. Bøyd som en boomerang. Jeg har vært borti et stort sortiment av peniser, men en så bøyd en er nytt for meg. Kuken lukter helt greit, så jeg suger det jeg er kvinnfolk for i noen minutter. Han stønner og smiler ned til meg, og jeg reagerer på positive reinforcement. Suger litt til.

Etter litt munnarbeid blir det skikkelig puling. Men det er ikke bare-bare med en så bøyd penis. Det blir litt fikling med kølla, og jeg tenker for meg selv: “Hvorfor har han ikke funnet ut før hva som funker og ikke med en slik bøyd penis?” Jeg ser an bøyen, snur meg rundt og sier: “Ta meg i doggy, du”. I doggy funka den bøyen som bare juling.

Etter en runde med doggy legger fyren seg ned for å gi meg litt spesialbehandling. Jeg liker å ligge på rygg og ta imot, så fyren får kjøre på. Og om han gjør. Han legger seg med ansiktet tjue centimeter fra musa mi, sprer leppene og goes to town. Han er uberkonsentrert og tunga stikker ut sånn som på Tone Damli Aaberge. Jeg liker en mann som kan å fingre, men det ble litt sånn “Her har jeg en jobb å gjøre!”. Det var deilig, det var ikke det, men jeg klarte ikke helt å slappe av med en så überkonsentrert mann som nistirret i musa mi og jobbet på spreng. Sååå .. jeg faket.

Fy, meg!! Om noen fortsatt skulle være i tvil: Man lurer bare seg selv ved å fake, det eneste som skjer er at mannen tror at noe han har gjort funker.. når det ikke gjorde det. Aaargh. Jeg vet ikke hvorfor jeg gjorde det – han var bare så superivrig der nede, han jobba så hardt, og jeg ville bare at det skulle ende med “ååjhaa” og ikke  “ohnoes….”. Derfor.

Vi knuller et par ganger til, for så og endelig sove et par timer. Jeg er utslitt, han er utslitt … og klokka er rundt ti på morgenen. Vi våkner etter et par timer og har en kjempetrivelig kosestund under dyna. Jeg fikler litt med boomerangen hans, og han knar puppene mine. Jeg elsker å få puppene mine knadd, og noen ganger kan et skikkelig tak i puppen gjøre meg instantly horny. Vi koser en times tid før jeg innser at jeg skal være et sted om en time, og da må jeg få mannen ut, spise et eller annet og dusje. Vi står opp, drikker litt cola og deler en klem som lett hadde fått prisen Most Awkward Hug. Jeg skjønner ikke helt greia - jeg hadde pikken din i munnen min for et øyvindblunck siden, og så står vi her og .. “Ehh, jeg facebooker deg jeg. Har ikke facebook. Ok, snakkes. Vi kan jo sees igjen.. Flytter. Hyggelig! Veldig hyggelig! Ha det fint. Ned bakken der ja. Heeeej“. Noen flere som har hatt det sånn? For meg holder det egentlig med “snakkes” og en fistbump.

Jeg slapper av i sola, og prøver å finne formen igjen. En smule uggen i børsa og svimmel etter en lang natt, men med sol og sommer blir det så mye bedre. Jeg ligger i ei hengekøye med ei god bok, og så …. sniffsniffsniff.

Tar opp mobilen og sender en melding til Enzapenza:

“Du, hva er det med kuklukt å sette seg noe så jøøøøvlig i fingrene?”
“Faeeenæææsj, jeg skal spise nå!!!!”
“HÆHÆHÆHHÆ”

Seriøst, lang dusj og håndvask x 10 – fingrene lukter fortsatt kuk.

-Eden

MERRY FUCKING CHRISTMAS

Skrevet 29.08 2010 av Ida i Jentene

Finnes det noe mer harry enn norske julebord? Jeg tviler. Det er nok en unnskyldning for å drikke seg dritings sammen med kolleger og venner, og gjøre ting man ikke er stolt av dagen derpå. Jeg har også vært der.

Jeg hadde en liten crush på en fyr på jobben – en som egentlig ikke var så fin, men han hadde sjarm. Det betyr mye. Han var 8 år eldre enn meg, og hadde litt utstikkende øyne. Noe jeg synes var søtt da, men hatet senere. Jeg flørtet vilt i noen måneder, men det var ikke så mye mer jeg kunne gjøre enn det. Før julebordet.

Jeg valgte en passe trang kjole som viste masse bein og masse pupper. Vanligvis liker jeg kun å vise fram en av delene, men denne kvelden var jeg on a mission. Jeg satt på samme bord som ham, og hev innpå med drinker. Jo mer jeg drakk, jo mer frampå ble jeg. Flørtinga ble mer og mer åpenlyst, og da vi ramlet inn døra på nachspielet var jeg låst til leppene hans. At vi var sammen med alle jeg jobbet med til daglig brydde jeg meg fint lite om. Vi havnet inne på et soverom, og satte igang.

Midt i akten åpnet døra plutselig, og en annen fyr fra jobben løp inn og rev dyna av oss. Da den hvite rumpa mi lyste ham midt i trynet brøt han ut i latter og ropte til alle som festet ute i stua at vi hadde oss inne på soverommet. Selv om jeg fikk dekt til oss ganske kjapt var det likevel ikke så gøy å ligge der mens hele jobben dukket opp i døråpningen.

Jeg trodde ikke det kunne bli flauere enn det var den kvelden, men neste dag på jobb var enda verre. Det å ta en Walk of Shame på jobb er nok det verste som fins. Ting ble aldri det samme mellom meg og ham heller. Vi unngikk hverandre for det meste, og til slutt sluttet han heldigvis. Det var første og siste gang jeg har sex med en kollega. Nothing good can come of it.

Flere som har hatt julebord-sex?

Elena

BABY DADDY

Skrevet 28.08 2010 av Ida i Jentene

Jeg sier hele tiden at jeg aldri skal drikke tequila igjen, men jeg er et fryktelig svakt menneske, og det skal ikke mye til før jeg sutter på en sitronskive med en grimase. Mister jo aldri troen på at tequila vil gjøre ting enda morsommere, vet dere. Jahaha, kom igjen’a… en til meg og, dette er kjeeempebjjaaa!! Jeg vet jo innerst inne at tequilaen forvandler meg til et stakkarslig menneske som ikke tar en femmer for å danse rekedansen, ikke lenger kan stå rett opp og ned og som febrilsk prøver å fokusere ved å bare se med ett øye.

Om noen trenger et lite spark i ræva for å snakke med mannfolk er det bare å keep the Patron coming - jeg er ikke redd for å daske en mann på rumpa og mjaue han inn i øret etter et par shots. Det var sånn jeg møtte Kenneth. Jeg snek meg som en ninja (snublet meg bortover…) bort til ham i baren, drakk litt av ølen hans, hikket og sa med min übersexy stemme: “Hæææi påå dæææii”. Send meg mail om sjekketips, folkens – jeg er her for dere!

Det var kanskje en stund siden Kenneth hadde hatt litt naken kvalitetstid, for det tok ikke så fryktelig lang tid før vi hadde bestemt oss for å stikke hjem til meg. Dette gikk fortere enn jeg hadde trodd, så jeg må konkludere med at tequila gjør mer sjarmerende. Charmingly smashed, muligens, men like fullt sjarmerende. Jeg var ikke den eneste som lo av vitsene mine, og da regner jeg det som suksess. Yay.

Vi tok en taxi hjem til meg, tok oss en øl og snublet oss til sengen. Jeg snublet mer enn vanlig siden vi tok taxi.  (Jeg liker egentlig å gå hjem, føler at det sober me up a bit.)  Kanskje mer enn vanlig på grunn av tequilaen. Sexen var fine saker til tross for at vi begge hadde helt i oss nok alkohol – misjonær, cow girl og doggy. Det kan jeg like. Flinke folk som vi er brukte vi kondom og etter at vi var ferdige tok han det av seg, knyttet det og stappet det i jeanslomma si. “Du, jeg har søppelbøtte i huset, altså”, sier jeg. “Neida, det går bra”. Jaja, tenker jeg – tar det etterpå.

Vi kjører på med et par runder til. Samme stillingene, samme rekkefølge. Noen menn har en greie de kjører har jeg funnet ut. Jeg liker selvfølgelig variasjon når jeg puler, men hey - if it ain’t broke, don’t fix it. Hadde ingenting å klage på den natta, så forandringer kunne jeg ta opp om vi eventuelt skulle pule flere ganger.

Fyren stapper igjen kondomene i bukselomma. Jeg går ut av senga for en tur på do og en kjapp dusj (worked up a sweat!), så jeg bøyer med ned for å nappe kondomene fra buksa hans for å kaste de.

“Du, jeg tar de der jeg.. bare la de ligge”
“Jeg skal på do uansett, kaster de i søpla der”
“Nei, det er greit.. bare la de ligge du”

What, now? Jeg stikker en tur på do, dusjer og tar en liten time-out for meg selv på badet. Pusser tenner og svir av meg kjeften med Listerine. Jeg tenker som så at jeg ikke helt skjønner greia. Fyren vil ikke at jeg skal kaste de brukte kondomene. Samler han på de, en måte å keep score? Separasjonsangst fra sin egen sperm? Liker han å smake på sæden sin? Jeg kunne sikkert ha stått der i evigheter, så jeg bestemte meg for å spørre. Jeg er veldig nysgjerrig av meg og hadde ikke klart å bare la dette ligge. Med tequilaen i blodet hadde nok mine tanker blitt crazierer and crazierer.

Han var redd jeg skulle stjele sæden hans. Han fortalte om en eks-kjæreste som på mystisk vis hadde blitt gravid etter at det hadde blitt slutt. De hadde hatt sex et par uker etter at forholdet tok slutt, med kondom og etter hennes ord, med p-piller. Selv om han elsket datteren sin ville han så absolutt ikke bli far – ikke på det tidspunktet, og ikke med et forhold som ikke hadde noe håp. Han var overbevist om at hun hadde tatt sædens hans fra kondomet. Hun var av typen verpesjuk, og han var derfor redd for at flere jenter ville lure ham til å få barn. Myself included.

“Så. Du tror at jeg vil vrenge kondomet og stappe det i meg så fort du er ut døra?”
“Jeg sier ikke at jeg mistenker deg spesielt, det er bare det at …. jeg tar ingen sjangser lenger. Man vet jo aldri”
“Hookey doke. Jeg kan forsikre deg om at jeg ikke vil bli din baby mama, og du må mer enn gjerne ta med deg gummien når du drar. Om du føler deg bedre av det”
“Det er ingenting personlig, assa”
“Neinei.”

There you have it. En mann så redd for å (igjen) bli far at han tar med seg sæden sin når han går. I sure know how to pick’em, eller hva? Whatevs – med p-ring og en mann som Kenneth føler man seg sikker.

-Eden♥

HORE? JEG?

Skrevet 28.08 2010 av Ida i Jentene

Jeg husker vi hadde en spørsmålsrunde for en stund tilbake, der vi fikk spørsmålet om vi noen ganger hadde tatt betalt for sex. Jeg svarte nei og trodde jeg svarte dønn ærlig. Kunne ikke huske at jeg hadde mottatt penger for en heftig omgang. Men så kom jeg på..Jeg har jo faktisk gjort det. Eller, jeg fikk ikke betalt for selve sexen, men nå skal dere høre..

Jeg satt på en bar med noen venninner av meg og vi var alle enige om at denne kvelden skulle vi bli sørpe full. Det var lenge siden vi hadde drukket sammen og ville ta den helt ut. Uansett utfall. Og jo da, fulle ble vi. Ikke at det er noen unnskyldning for noe, men det er lett å skylde på alkoholen i en slik sammenheng.

Det var en fyr som stadig kom og snakket med oss og jeg likte at han var så modig og tok initiativet , så ja, litt sjarmert ble jeg jo. Etter hvert kom vi i prat og det endte opp med klinings i hjørnene og litt tafsing her og der, før vi bestemte oss for at vi skulle ha et lite “nash” hjemme hos han, bare vi to.

Han bodde et stykke unna byen, men vi bestemte oss for å gå. Jeg med høye hæler som jeg suger på å gå i, og jeg klagde og klagde over hvor vondt jeg hadde det.

“ Du, jeg tror ikke jeg greier å gå hjem fra deg i morgen tidlig. Jeg har så innmari vondt i føttene mine skjønner du.”

” Ta taxi da?”

” Eeeeh, jeg er helt blakk. Har 24 kroner på kontoen eller noe.”

Jeg så han stoppet opp og funderte litt over problemet før han gikk med bestemte skritt mot en minibank. Jeg forsto ikke helt hva han holdt på med, men haltet etter med mine såre føtter. “ Se her, ta disse, så kommer du deg hjem i morgen”.

Fyren ga meg 700 kroner og jeg trodde ikke det jeg så. ” Men, det koster maks 200 kroner med taxi hjem, ta de resterende 500 du, så er jeg fornøyd, jeg.” sa jeg og skjønte fort hva dette dreide seg om.

” Ja, men du kan få mye moro ut av 500 kroner skjønner du. Ta de, så kan du kjøpe deg litt deilig mat i morgen også, ikke sant?”

Altså, jeg er ikke den som tar i mot penger uten videre, men jeg visste at jeg mest sannsynlig aldri kom til å treffe han igjen og siden han insisterte så fryktelig…..? Og å gå 4 km i vonde hæler fristet jo heller ikke.

Ja, jeg tok i mot de. Kall meg fæl, men de pengene kom godt med. Han ga meg også en real omgang de vi kom til han og jeg gjorde som jeg sa, tok taxi hjem dagen etterpå og kjøpte meg deilig junkfood for å døyve fyllesyken.

Brukte ikke pengene med god samvittighet, men a girls gotta do what a girls gotta do. Det var jo tross alt hans forslag..

Så da spør jeg dere: Dro jeg den litt for langt?

Enza ♥

PORNPORNPORN

Skrevet 27.08 2010 av Ida i Jentene

Jeg var ikke gamle jenta da jeg så mitt første pornoblad. Broren min bodde fortsatt hjemme og hadde gutterom like ved siden av rommet mitt. Jeg skulle bare inn å låne korrekturlakk, da jeg så bladet som lå halvveis skjult under puta. Jeg måtte jo selvfølgelig ta en ekstra titt og selvfølgelig kom han inn akkurat i det jeg satt å så på de verste bildene. ” Pell deg ut, søss”, fikk jeg høre og ei hånd rundt nakken som førte meg fort ut døra. Etter dette ble det mange blikk opp til de “forbudte” bladene øverst i hylla på Statoil osv. Jeg visste jo hva sex var, men var veldig fascinert av disse bladene.

Jeg fant etterhvert ut hvor han pleide å gjemme de. Innerst i klesskapet under genserene. Han pleide nok å ha en 10-12 blader der som jeg koste meg veeeldig med de dagene jeg kom hjem før han på skolen. Nå skal det sies at han er hele 9 år eldre enn meg, så det kan nok stemme at jeg var rundt 10 år og han 19.

Etterhvert begynte det å bli kjedelig å onanere til bilder. Det var liksom ikke, ja, hva skal man si, det samme lenger.

Skulle bare sette på en VHS-kassett etter skolen en dag da pornoen rullet over skjermen. Min kjære bror hadde tydeligvis tatt opp noe på RTL, en tysk tv-kanal vi hadde på parabolen før. Hardporno var det så absolutt ikke. Man fikk ikke se penis eller fitte og Gud forby å vise penetrering. Nei huff og huff! Så, det ble litt kjedelig etterhvert dette også. Hva er vel sex uten kjønnsorgan? Da kunne de likså gjerne ligge å tørrpule hverandre foran kamera. Det var jo det vi fikk se.

Så, jeg måtte ta sakene i egne hender. Min bror hadde blitt så gammel at han hadde flyttet ned i leiligheten vi leier ut under oss. Han og dama. Hver gang jeg visste at de var borte, sa jeg til mamma og pappa at jeg bare skulle ned å se om de hadde noen filmer jeg kunne låne. Snek meg ned, kåt som en hest i brunst-tida vettu. Ikke bra ikke bra.

Og jo da, jammen sa jeg porno. De verste hardcore-scenene rullet over skjermen og Enza ble en lykkelig 15-åring. Endelig fant jeg meg et fristed der jeg kunne slippe ned buksene, sette meg i godstolen og onanere til det frådet ut av munnen min. Jeg var selvfølgelig pissnervøs for at de ville komme hjem tidligere og ta meg på fersken, men tro det eller ei, så gikk dette helt strååålende. Priste meg lykkelig over at jeg hadde en bror som abonnerte på canal+ og alle de andre kanalene man får inn porno på etter klokka 24.

Det ble maaange turer ned dit, når jeg visste at de var borte og det var på denne måten jeg lærte meg å bli den porno-elskeren jeg har blitt til i dag. Hva hadde vel verden vært uten porno, dere?

Var dere gamle første gangen dere så porno?

Og hvordan greide dere å skjule det for foreldrene deres?

Porno-Enza♥♥

OUT OF TOWN

Skrevet 27.08 2010 av Ida i Jentene

Jeg møtte Evert på et koselig sted i byen. Et sted litt for fint for min rølpete stil, men Evert kalte meg “et friskt pust” og synes jeg var sjarmerende der jeg sang med til musikken. Han likte visst jenter som “don’t give a fuck”. Det er sant det – jeg driter i hva folk synes når jeg har det gøy på fylla. Jeg er snill og grei med alle, og da kan man jo gjøre hva man vil. Køsnikere derimot, gjør meg jævlig forbanna – snik foran meg and I’ll cut a bitch. Neida. Joda. Neiii. Du kan enten ligge med dørvakta eller stå i kø som oss andre. Ellers snill og grei, altså.

Hvor var jeg? Joda. Evert var en del år eldre enn meg, og der jeg helte innpå med øl nippet han til et glass finere Cognac. Fyren var fin i tøyet, og selv om jeg liker skitne menn i jeans og Converse setter jeg pris på et stramt stykke mannfolk i dress. Very easy on the eyes. Evert foreslo et glass vin hjemme hos seg, og jeg sa selvfølgelig ja. Jeg har fortalt dere før at jeg synes vin er dritekkelt, men når noen tilbyr et glass vin klokken 02 natt til søndag sier jeg ikke ja til vin – jeg sier ja til pulings.

Vi kom hjem, skippet vinskvipet og hoppet til sengs. Evert var knall i senga – de årene han var eldre enn meg hadde han brukt wisely, og hadde så aboslutt plukket om noen triks på veien. One night stands er jo så aboslutt risikosport, man aner aldri hva man får. Denne gangen - jackpot. Jeg ligger der og smiler og tenker på hvor heldig jeg er som bor i et land hvor jeg som jente kan gjøre akkurat hva jeg vil.

Etter litt cuddling og koseprating stikker jeg en tur på do. Promillen henger høyt fortsatt, men jeg står støtt og forsyner med litt av litt Colgate munnskyll. Freshe litt opp i tilfelle vi setter i gang igjen. Jeg står der og swisher Colgate’en rundt i munnen, tar frem en flaske Gaultier fra skapet (den der damekroppen, vet dere) og sprayer meg litt bak øra.

Jeg åpner badedøra og er på vei ut da det slår meg. Hvorfor har fyren jenteparfyme i skapet sitt? Jeg går tilbake. To tannbørster, mascara, jenteparfyme, øyenvippefarge, Tampax – the whole nine yards når det kommer til jentepleie. Videre slår det meg at fyren har altfor mye pynt i stua si, og det står faen meg pumps i gangen. Alt dette hadde jeg oversett på vei inn noen timer tidligere.

“Hvorfor har du så mange jentegreier i leiligheten din? Sminke, sko, tamponger?”
“Det er dama sitt…”
“Ble det nettopp slutt eller.. kan jo ta litt tid å få ut alt”
“Hun er på tur med jenter fra jobben”
“At det var??”

Evert har dame. Jeg kjenner at raseriet bobler i meg, og klikker totalt. Jeg kjefter og smeller på Evert – og de som kjenner meg vet at jeg kan eksplodere når jeg blir sint. Temperament i massevis, og føler jeg at noe er jævlig feil, da får de det gjelder høre det.

Evert kommer med en lame ass excuse om at når hun er borte kan han gjøre hva han vil. Når hun ikke er tilstede som kjæreste vil han leve som singel. Dette var ikke noe kjæresten visste om, så den kan han stappe … . Han stinker drittsekk lang vei, men likevel står jeg der og føler meg råtten - jeg har dårlig samvittighet ovenfor en jente jeg ikke visste om.

Jeg skal ikke si at jeg aldri kommer til å ha sex med en opptatt mann. Aldri si aldri, og alt det der. Jeg skal ikke si at jeg 100% sikkert ikke hadde blitt med Evert hjem om jeg visste hvordan ting lå an-  jeg kan bare tenke meg til en slik situasjon, men jeg synes utroskap er usmakelig og slik jeg kjenner meg selv vet jeg hva som hadde vært mest sannsynlig.

Gi meg valget. Fortell sannheten og gi meg valget – om jeg sier nei kan jeg gå hjem med god samvittighet, om jeg er så dum og sier ja fortjener jeg hver minste, lille bit av den dårlige. Ikke la meg oppdage kjærestens parfyme, sko og nips dagen etterpå. Ikke dra meg uvitende med på noe du vet du ikke burde gjøre. Det finnes massevis av jenter som knuller opptatte mannfolk, selv som ærlig pieceofshit kan du finne noen.

Er det rart man vil at mannfolk skal brenne av og til?

-Eden

YOU GIVE ME FEVER

Skrevet 26.08 2010 av Ida i Jentene

Med 40 i feber var jeg virkelig ikke klar for å få besøk. Jeg lå som en slakta gris på sofaen og tok tempen hvert kvarter for å se om den hadde gått ned noe. Nope.  Jeg reiste meg opp og klarte å komme meg opp av sofaen etter noen forsøk. Hodet banket og jeg hadde ikke sjans til å puste gjennom nesa – potte tett! Synet jeg fikk da jeg så meg i speilet var ikke akkurat vidunderlig. Poser under øynene, en nese som var knallrød og blodsprengte øyne.

Jeg kunne ikke trekke meg fra “daten”. Den hadde vært planlagt lenge og han hadde akkurat kommet fra en 2-ukers reise så vi hadde ikke sett hverandre på en god stund, så selvfølgelig ville jeg at han skulle komme. Feber eller ikke, det skulle knulles!

Da vi satt i sofaen og så hvor flott han så ut ville jeg grave meg ned. Snørret rant, jeg nøs og hostet om hverandre og han prøvde hardt for å få meg til å føle meg deilig og attraktiv. Det som er tingen med det er at når du virkelig ser hvor jævlig du ser ut, så hjelper det ikke med fine ord og komplimenter. Jeg så jo ut som et dass.

Vi la oss og jeg hadde mest lyst til å sove, men da han begynte å kysse meg ømt på halsen var det gjort. Syk og kåt vrengte jeg av meg klærne mine som var våte av svette og la meg til rette. ” Om du skal knulle meg nå, må du ta det med ro. Jeg ser litt dobbelt skjønner`u.” Han tok det rolig og i starten gikk alt som smurt. Kanskje det var det som skulle til? Å knulle feberen vekk?

Etterhvert begynte ting å bli litt heftigere og han lugget meg i håret og bet meg i øret. Jeg merka fort at han var litt villere i blikket. Han ser meg dypt inn i øynene og holder for munnen min mens han tar meg hardt i misjonærstillinga. Tingen var at nesa var så full av snørr at jeg ikke fikk til å puste gjennom den og når plutselig den andre pustemuligheten også forsvant, fikk jeg totalt panikk. Han var så gira på å ta meg hardt at han sikkert trodde at jeg ropte av glede og ikke frykt. Jeg aner ikke hvor lenge jeg ikke fikk puste, men nok til at det nesten svartna for meg og at det dukket opp en stjerne her og der. Heldigvis tok han hintet da jeg begynte å slå hysterisk på ryggen hans og snørret surklet nedover fra nesa. Teorien min funket ikke. Det går nok ikke an å knulle vekk feberen.

Har du hatt sex når du har vært syk?

Enza ♥

LANGDISTANSEFORHOLD

Skrevet 26.08 2010 av Ida i Jentene

Først og fremst må jeg få beklage for mitt fravær på bloggen i det siste. Livet har vært utrolig hektisk i det siste, og internett tilgangen har vært minimal. Beklager virkelig.
______________________________________________________________________________________________

Mr. Big og jeg har bestemt oss for å gjøre det slutt. Det er ganske kjipt, fordi vi vil begge gjerne være sammen, men han fikk nylig vite at han har blitt overført til en annen stat med jobben. Først var det snakk om en annen by i samme stat, men nå skal han altså flytte til en annen stat, langt vekk.

Vi tenkte på langdistanseforhold til å begynne med. Vi tenkte på fordelene og ulempene, og den eneste fordelen vi kunne komme på var at vi fortsatt ville være sammen. Men det var altfor mange ulemper på den andre siden. Jeg har også opplevd langdistanse forhold før, og vil aldri gjøre det igjen. Det er altfor vanskelig, og det blir aldri en lykkelig slutt.

Nei, nå føler jeg at jeg er en skikkelig Debbie Downer. Jeg måtte bare få det ut.

Det eneste positive med at det blir slutt mellom oss er at vi fikk piffen tilbake! Da jeg kom tilbake fra ferie dro jeg hjem til ham for å hente noen ting, og vips så endte vi opp i senga. Oh….my….God. Det er den beste sexen jeg har hatt på flere måneder! Jeg endte til og med opp med å sprute, og det skjer ikke ofte skal jeg si dere.

Jeg tror Mr. Big og jeg ikke er ment til å vare sammen. Vi har det mye bedre når vi ikke er det. Jeg kommer til å savne ham, og jeg kommer til å savne sexen. Men livet går videre, og det finnes flere peniser i havet.

Elena