ADIEU

31.08 2010

That’s all, folks. Dette blir det siste innlegget fra oss jentene. I over fjorten måneder har vi vært Walk of Shame, og det er på tide å avslutte. Vi gir oss nå mens vi fortsatt synes det er gøy. Vi skal fortsette i samme spor som før - vi skal drikke, feste og rocke slik vi alltid har gjort, og (fingers crossed) ha like mye sex som før – med hvem vi vil, når vi vil og hvor vi vil. Vi skal bare ikke blogge om det mer.

Tusen takk til dere, kjære lesere. Vi ante ikke hvordan våre historier om fylleknull, analsex, blowjobs og festivalsex ville bli mottatt. Sexblogging var det ikke mye av da vi startet, men dere ønsket oss hjertelig velkommen i bloggverdenen. Vi tror ikke vi hadde holdt på så lenge om det ikke var for deres flotte engasjement – deres kommentarer og mailer har varmet langt inn hjerterota. Tusen, tusen takk – dere er best.

Pokker så sentimental man blir, da. Vi er glade i dere, skjønner dere. Dere som har vært med oss fra starten, dere som gir oss råd og strenge pekefingre, dere som nettopp har oppdaget oss og dere som av og til titter innom. Til og med dere som hater oss – we’ve got love for ya’ll too, haters.

Takk for oss.

♥ ♥ ♥ fra Elena, Enza og Eden.

WALK OF SHAME TESTER XI

30.08 2010

Denne uka har vi testet ut siste rest fra erotikknett. Mantric Symphony purple er en g-punktsvibrator laget av silikon som er spesielt godt egnet for å komme bedre til på g-punktet, pga dens form.

Her er noen fakta om den:
- Vibratoren er svært stillegående.
- De er laget i 100% ren silikon.
- De er helt vanntette (husk å skru lokket godt igjen)
- De er utstyrt med 7 pulsprogrammer, samt tre hastigheter.
- Allergisikret og testet på mennesker.

Enza mener: Jammen meg sa jeg g-punktsvibrator! Dette er en vibrator som finner g-punktet veldig lett og gir en deilig følelse. Digger at den har sju pulseringer sånn at man kan variere og finne den pulseringen som passer best til seg selv. Den er også deilig å bruke mot klitten og hvis man har soverom vegg-i-vegg med noen andre trenger man ikke å bekymre seg. Den lager nesten ikke lyd i det hele tatt! For de som strever med å finne g-punktet sitt, vil jeg anbefale denne på det sterkeste. Om man ikke får g-punktorgasme, vil den i allefall si deg hvor g-punktet ditt ligger. Uten tvil!

Fra meg blir det 5 (av 6) sko:

Eden mener: Hurra for stillegående sexleketøy! Jeg deler nå hus med ti mennesker, og noe av det første jeg tenkte på var hvordan selvkosen skulle foregå. Hjelper ikke så mye å se porno med headphones når leketøyet durer verre enn mange biler. Denne er super! Som nevnt om andre leketøy digger jeg forskjellige pulseringer – det gir meg mye mer enn vanlig vibrering. Må innrømme at jeg trykker mye feil på disse knappene når jeg holder på, men jeg får vel dreisen på det etterhvert – practice makes perfect, vet dere. Denne saken finner g-punktet, men jeg synes den er litt for stor. Jeg liker denne så absolutt, men jeg liker mindre ting og velger som oftest det foran større ting. En oppsummering: Lyd – YAY. Vibrering – YAY. Form – YAY. Størrelse – mehh…

Fire av seks sko, loves!

Elena mener: Ikke helt min cup of tea. Det er et stort pluss at den er stillegående, men jeg liker ikke formen eller størrelsen. Pulseringene er topp, men designet ødelegger alt for meg. Jeg har en del leketøy i skuffen min, og denne er definitivt ikke en jeg strekker meg etter en ensom kveld. Om det er den eneste jeg har med batterier som funker, så kanskje. Men ellers, nei takk.

2 av 6 sko fra meg.

COLE THE ASSHOLE

30.08 2010

Jeg tiltrekkes som regel av drittsekker. Vet ikke helt hvorfor, men søte, snille gutter som bare vil kose og snakke om følelser gjør ingenting for meg. Man har selvfølgelig de som later som de er søte, snille gutter, men som egentlig er drittsekker – og de liker jeg ikke. Men de som innrømmer at de er drittsekker, de har jeg en tendens til å havne til køys med. Litt vaskelig å forklare. Det har kanskje noe å gjøre med at jeg liker at vi kan kødde med hverandre på en frekk måte uten at noen tar seg nær av det, og/eller at det er så enkelt og greit at man har sex og så ferdig med det. Ikkeno “jeg lurer på om han kommer til å ringe” eller “mon tro om han liker meg”. Nei, drittsekker er enkle dyr. Og jeg liker det.

Her en kveld møtte jeg en Army-dude ved navn Cole. Vi begynte samtalen med fornærmelser, og slik fortsatte samtalen utover kvelden. Jeg ga ham kallenavnet Cole the Asshole, og han kalte meg Norgay. Bazinga!

Etter en stund havnet vi alle i boblebadet, men en etter en forsvant folk og vi endte opp alene. Cole the Asshole kastet ikke bort tiden og satte igang med en gang. Rev av meg bikinien og “stappa han godt inn” for å si det på godt norsk. Det var min første gang å ha sex i et boblebad, noe jeg alltid har drømt om, og det var litt av en skuffelse. Vi skle hit og dit, jeg fikk vann i munn og øyne, og det var vanskelig å holde kuken inne. Så vi ga opp boblebadet ganske så raskt og fortsatte til sengs. Problemet var bare det at jeg trodde venninna mi skulle komme tilbake snart fordi hun skulle ligge over hos meg. Så etter en stund fant vi ut at vi skulle fortsette hos ham istedet.

Vi snubler inn på rommet hans og der ligger det en fyr og sover i senga ved siden av. WTF? Han nevnte ikke romkameraten. Men der og da orket jeg ikke bry meg, jeg ville bare fortsette der vi slapp av. Det går ganske bra en stund før jeg hører Cole si: “Dude, why are you staring at me, I can’t keep it up that way..” Fyren ved siden av hadde tydeligvis våknet og lå og så på oss. Ikke OK.

Til slutt bestemte vi oss for å stikke ut på balkongen for å ta en røyk. Mens vi var der ute foreslår Cole at vi liksågjerne kan fortsette der ute siden ingen var i nærheten. Etter litt overtalelse gikk jeg til slutt med på det og lot Cole the Asshole ta meg bakfra lent opp mot gelenderet. Hallelujah!

Har aldri hatt sex så mange forskjellige plasser under en omgang før, og det var jammen meg en opplevelse. Leave it to the assholes….

Flere som tiltrekkes av drittsekker?

Elena

I KILL THAT TV

30.08 2010

Usj. Det er noen ting jeg skulle ønske jeg aldri hadde gjort når det kommer til sex. Som f.eks å filme seg selv og partneren for å se det etterpå. Det er bare helt…feil. Å se seg selv i en slik situasjon er ikke naturlig for meg og jeg blir rett og slett fysisk kvalm av å se meg selv i aksjon. Puke in my mouth.

Så har det seg sånn at noen ganger skjer det ufrivillig. Nei, jeg har ikke blitt filmet uten at jeg har hatt noen aning om det. Jeg snakker om tv`n. Tv`n på rommet mitt som står to meter under senga og som fint kan brukes som et speil, siden den er så blank i overflatene.

Husker det som det var i går. Vi hadde ligget er par timer i sola ute i hagen og smårota litt. Varmen gjør virkelig noe med meg. Er gradestokken over 20 grader kan jeg garantere dere at Enza er kåt. Vi tok ting litt videre på soverommet og vips så lå vi nakne, svette og rota i senga mi. Han ville ta meg bakfra og som vanlig er jeg ikke vanskelig å be. Liker meg på alle fire, jeg. Det gikk rimelig heftig for seg og plutselig ser jeg noe i sidesynet mitt til venstre.

Ka faaarsken? Det er jo meg jo. Meg på alle fire og en fyr som jobber for harde livet bak meg. MEG. Æsj, jeg er naken. Og æsj, puppene mine hopper fram og tilbake. Og håret mitt? Hva har skjedd med det? Kråkereis much? Å fy faen så bleik jeg er. Er armene virkelig slik? Hvorfor står jeg så rart?  Å fy faen så tynn fyren er i forhold til meg.

Lukk. Øynene. NÅ.

Jeg husker så kvalm jeg ble. Måtte bare fake en orgasme og hoppe rett i dusjen. Jeg tenner definitivt ikke på meg selv, det er sikkert og visst.

Fra nå av skal jeg bruke blind fold om jeg skal ha sex midt på lyse dagen i senga mi.

Enza ♥♥

BOOMERANG STEVE

30.08 2010

Jeg dro på bursdagsfest hos ei venninne i sommer. Jeg var aaalt for sent ute – måtte komme meg hjem fra jobb, dusje og male fjeset og så busse til andre siden av byen. Med et fantastisk dårlig kollektivtilbud tar dette tid. Butikken var stengt og det var ingen bensinstasjoner i nærheten, så jeg troppa opp med Bacardi uten blandevann.

Jeg fikk heldigvis litt av de andre gjestene, men siden de var så snille og delte tenkte jeg at jeg ikke skulle ta så mye. Det ble noen jævla stramme drinken og plötzlich var jeg like drita som de andre gjestene som hadde festet noen timer lenger enn meg. Det er jo vanligvis ikke noe sjakktrekk å prøve å ta igjen andre festdeltagere i promille, men slik ble det. Jeg liker å feste på samme nivå, ser dere – samme eller et par hakk over.

Jeg kom i snakk med et par fyrer der jeg aldri hadde møtt før. Kompiser av kompiser eller noe sånt. Han ene gikk meg noe jævlig på nervene da han gjentok og gjentok at han var så mye eldre enn oss andre, og at han sikkert ikke kunne feste med oss. “Jeg er jo såå mye eldre enn dere da. Ser ganske ung ut da. Hvor gammel tror du jeg er , hæ? Hva tror du?”. Jeg driter en lang kabel i hvor gammel folk rundt meg er – så lenge de ikke er av typen Gammel Gris, eller er fjortisfulle jenter som tror det er kult å være bitch klarer jeg meg fint – og Gamle Griser og bitchy fjortiser finnes i alle aldre. Med det sagt – at du gnåler i vei om at du er så gammel gjør meg bare oppmerksom på akkurat det. STFU.

Strike 2 når det gjelder denne mannen. Det var opplest og vedtatt at han hadde dame, han fortalte om henne flere ganger. Likevel drar han meg ned i fanget sitt her og der, kysser meg overalt og sier i øret mitt – “vi kan ha mye moro ikveld, søta”. BARF. Om du hadde vært singel hadde jeg likevel ikke tatt i deg med en kjepp, ENDA MINDRE når du har dame. Jeg peller ikke borti mannfolk som har dame.

Aaargh. Sorry, blir så sinna. Vi stikker en tur til byen og jeg er mitt vanlige jeg. Social butterfly som seiler rundt med pilsen min. Setter meg i bakgården med en sigg, og der blir jeg sittende. Kommer i snakk med så mange folk, vet dere. Promillen min har nådd farlige høyder og jeg gjør som jeg har fryktet: Jeg sender melding til Ronny. Jeg hadde som nevnt slettet nummeret, men dette skal dere vite: 1880 er jævlig hjelpsomme. Han er på et annet sted i byen men inviterer på nach. Weehoo!

Utestedet stenger, ølen er tom og jeg sutter på min nest siste Camel Crush. Jeg gjør som vaktene sier og går rolig ut. På veien ut møter jeg de to jeg prata med på festen. Jeg ignorerer drittsekken med dame, og inviterer med han andre på nach…

Earth to Eden – du skal på nach med en fyr du liker, og inviterer med deg en ny mann?! Hvor faen er logikken her?! Herregud. Noen ganger trenger jeg er real smekk i bakhodet.

Vi kommer oss til leiligheten og jeg blir sittende å prate med fyren fra festen. Vi kaller’n Kjell vi. Ronny sier han er trøtt, og drar etter ca en halvtime. Aaargghh… mistakemistakemistake. Skulle bare latt Kjell være, og made my move på Ronny – det var ikke mange dagene igjen på jobb, og for å ærlig – det finnes flere jobber der ute! Aaargh. Folket på nachspillet er Ronnys venner, så jeg føler at vi også burde dra. Vi vandrer rundt i byen og han spør om jeg vil være med han hjem. Etter noen tanker om kollektivtrafikk i bakrus på en søndag bestemmer jeg meg for å heller ta han med hjem til meg. Jeg har casaen alene og selv om jeg heller blir med mannfolk hjem, gidder jeg ikke å schleppe ræva mi hjem på søndag. Vi kommer hjem, tar oss en øl og hopper til køys.

Jeg ligger oppå fyren og beveger meg nedover. Pakke ut godsakene. Moro! Og den er … bøyd. Veldig bøyd. Bøyd som en boomerang. Jeg har vært borti et stort sortiment av peniser, men en så bøyd en er nytt for meg. Kuken lukter helt greit, så jeg suger det jeg er kvinnfolk for i noen minutter. Han stønner og smiler ned til meg, og jeg reagerer på positive reinforcement. Suger litt til.

Etter litt munnarbeid blir det skikkelig puling. Men det er ikke bare-bare med en så bøyd penis. Det blir litt fikling med kølla, og jeg tenker for meg selv: “Hvorfor har han ikke funnet ut før hva som funker og ikke med en slik bøyd penis?” Jeg ser an bøyen, snur meg rundt og sier: “Ta meg i doggy, du”. I doggy funka den bøyen som bare juling.

Etter en runde med doggy legger fyren seg ned for å gi meg litt spesialbehandling. Jeg liker å ligge på rygg og ta imot, så fyren får kjøre på. Og om han gjør. Han legger seg med ansiktet tjue centimeter fra musa mi, sprer leppene og goes to town. Han er uberkonsentrert og tunga stikker ut sånn som på Tone Damli Aaberge. Jeg liker en mann som kan å fingre, men det ble litt sånn “Her har jeg en jobb å gjøre!”. Det var deilig, det var ikke det, men jeg klarte ikke helt å slappe av med en så überkonsentrert mann som nistirret i musa mi og jobbet på spreng. Sååå .. jeg faket.

Fy, meg!! Om noen fortsatt skulle være i tvil: Man lurer bare seg selv ved å fake, det eneste som skjer er at mannen tror at noe han har gjort funker.. når det ikke gjorde det. Aaargh. Jeg vet ikke hvorfor jeg gjorde det – han var bare så superivrig der nede, han jobba så hardt, og jeg ville bare at det skulle ende med “ååjhaa” og ikke  “ohnoes….”. Derfor.

Vi knuller et par ganger til, for så og endelig sove et par timer. Jeg er utslitt, han er utslitt … og klokka er rundt ti på morgenen. Vi våkner etter et par timer og har en kjempetrivelig kosestund under dyna. Jeg fikler litt med boomerangen hans, og han knar puppene mine. Jeg elsker å få puppene mine knadd, og noen ganger kan et skikkelig tak i puppen gjøre meg instantly horny. Vi koser en times tid før jeg innser at jeg skal være et sted om en time, og da må jeg få mannen ut, spise et eller annet og dusje. Vi står opp, drikker litt cola og deler en klem som lett hadde fått prisen Most Awkward Hug. Jeg skjønner ikke helt greia - jeg hadde pikken din i munnen min for et øyvindblunck siden, og så står vi her og .. “Ehh, jeg facebooker deg jeg. Har ikke facebook. Ok, snakkes. Vi kan jo sees igjen.. Flytter. Hyggelig! Veldig hyggelig! Ha det fint. Ned bakken der ja. Heeeej“. Noen flere som har hatt det sånn? For meg holder det egentlig med “snakkes” og en fistbump.

Jeg slapper av i sola, og prøver å finne formen igjen. En smule uggen i børsa og svimmel etter en lang natt, men med sol og sommer blir det så mye bedre. Jeg ligger i ei hengekøye med ei god bok, og så …. sniffsniffsniff.

Tar opp mobilen og sender en melding til Enzapenza:

“Du, hva er det med kuklukt å sette seg noe så jøøøøvlig i fingrene?”
“Faeeenæææsj, jeg skal spise nå!!!!”
“HÆHÆHÆHHÆ”

Seriøst, lang dusj og håndvask x 10 – fingrene lukter fortsatt kuk.

-Eden

NICK THE NINJA

29.08 2010

I sommer har jeg bodd hjemme hos Mamma og Pappa. Leiligheten min er leid ut til over nyttår, så jeg ble pent nødt til å ta til takke med jenterommet for tiden jeg skulle være hjemme. Det har jo vært koselig det, jeg er jo ikke så mye sammen med foreldrene mine ellers, og jeg vet at de setter pris på å se meg når jeg er hjemme for en liten stund. Enda en bonus er at det alltid er mat i kjøleskapet, og jeg slipper å knaketenke på hva jeg klarer å sette sammen av en pakke mystery meat fra fryseren og litt saus på glass i skapet. Så lenge jeg vasker klær og hus synes de at det er greit at de fikser mddag. De vet jo hva de får om jeg prøver å mekke noe spiselig. Family fun time hele sommeren, altså.

However. Pulings er litt tricky. Jeg kommer aldri til å ta med noen hjem til mor og far. En kjæreste er selvfølgelig en ting, en pulekompis er noe helt annet. Det har derfor ikke vært lett å få til noe pulings i sommer. Min fuckbuddy bor også hjemme for tiden da han sparer penger til å reise rundt jorda. Når situasjonen er slik at spørsmålet ikke er “my place or yours?”, men heller “jeg vet ikke, kanskje neste helg, drar dine på hytta nå, nei, de skulle en tur men bare kanskje, om to helger kankje?” De gangene han har vært klar for litt kos med tomt hus har jeg vært for opptatt til å få til noe, og når jeg sexter for harde livet sitter han på nattevakt. Etter flere slike situasjoner sa vi begge at vi fikk ta det igjen til jul. Hurra.

Siste helgen i Norge sendte han melding igjen. Jeg var døden nær etter ei lang og kjip uke på jobb, og etter et fyllekalas helgen før hadde jeg lite lyst på alkohol. Jeg slappa av i sofaen med Pappa’n min jeg. Koselig. Nick ville at jeg skulle bli med på fest, så på byen. Jeg sa som sant var: Gidder ikke, har ikke lyst på. Det er ikke ofte festlysten glimrer med sitt fravær, men det skjer. Han hintet om at vi skulle knulle den natta, men jeg var som sagt sliten, og både han og jeg hadde foreldre hjemme. Nope, tar’e til jul.

Jeg hadde lagt meg, men meldingene tikket inn. “Jeg er på vei til deg nå! Öppna din dörr!”, skrev Nick. “Nei, ikke kom. Er ikke alene har jeg sagt”. “Nå er jeg her! Er i hagen din!”, skrev han ti minutter etterpå. “Lulz. Sikkert, kom til vinduet mitt’a”. Jeg sto opp og kikka ut vinduet, men ingen Nick var der – som ventet. Slike meldinger fortsatte vi med i to timer: Jeg kommer – ikke kom. Jeg eeer heeeer – gi faen. Jeg er i taxi’n! – jeg sa NEI. Jeg er i haaaagen din, vi skal pule – nei, stikk av. Jeg kommer nå!! – seriøst, gi faen. Dra hjem, dra tilbake til festen, bare ikke kom hit.

Faen så kjip jeg er.

“Jeg er i HAGEN DIN!!”. Nå var jeg klar for å sove så jeg ba fyren komme til vinduet mitt en gang til, call the crap og så slå av mobilen. Sextingen var underholdende, men jeg var klar for å lalle. Akkurat i det jeg går mot vinduet hører jeg det rasler i buskene. Jeg stikker hodet ut vinduet og joda – der står Nick og gliser som en idiot. “Faaaen, mann – jeg sa nei!!” “Jaaa… men jeg sier ja.”

Jeg kjenner flashbacks fra ungdomsskolen i det jeg sniker meg forbi mine foreldres rom og ned trappa. Hopper over de trinnene jeg vet knirker noe jævlig. Noe lærdom sitter. Jeg husker at jeg som åttendeklassing tenkte at huset vårt er skapt for mistenksomme foreldre – jenterommet innerst i andre etasje, og foreldrenes rom rett ved trappen. Jeg går ut og ser fyren stå der klar som et egg med skoene i hånda. “Jeg har sagt nei i to timer” hvisker jeg. “Jajaja, nå går vi inn.” “Faengreit, men vær jævlig stille. Jeg gidder ikke å forklare at jeg må ha inn en kompis her i natt”. “Neeei, jeg skal være stille som en ninja!”

Ninja meg i ræva. Nick gikk opp trappa med betongsko. Vi kom oss endelig til sengs og Nick var fortsatt klar som et egg. Rulla oppå meg med den hvite ræva i været. Jeg hører en av mine foreldre gå på badet tre meter unna og be fyren være stille. Jeg kan se for meg trynet til Mamma om hun ser ninjaræva oppå meg. Jeg holder på å dø på meg, men samtidig er det noe meget pirrende. Pulings noen få meter unna mine foreldre? Plutselig er jeg dritkåt og veldig, veldig med.

Så vi setter i gang. Han foreslår doggy som han vet at jeg liker, og jeg fniser inn i evigheten i takt med klaskelydene. FYI - slike klaskelyder runger virkelig i veggene når man vet foreldrene er få meter unna. Vi knuller oss svette og ferdige, og begge ligger vi kliss nakne uten dyne på jenterommet hvor jeg tidligere hadde tapetsert med plakaten av Leonardo Di Caprio. Jeg sa kanskje nei i to timer, men det ja’et til slutt dem riktige avgjørelsen. Herlig.

Jeg og Mamma vandrer rundt i byen dagen etterpå. Hun forteller at hun synes det var skummelt at døra hadde vært ulåst hele natten, og hun lurte på om det var jeg som hadde vært oppe og vandret om natten og morgenen. “Jaaa… fikk ikke sove, skjønner du”, sier jeg og kjenner varmen i kinnene. “Ikke jeg heller“, sier hun, “våken i hele natt“. Jeg vet innerst inne at hun vet, men jeg vet like godt at hun ikke vil vite. Jeg foreslo lunsj og lo inni meg.

-Eden (som savner leiligheten sin)

MERRY FUCKING CHRISTMAS

29.08 2010

Finnes det noe mer harry enn norske julebord? Jeg tviler. Det er nok en unnskyldning for å drikke seg dritings sammen med kolleger og venner, og gjøre ting man ikke er stolt av dagen derpå. Jeg har også vært der.

Jeg hadde en liten crush på en fyr på jobben – en som egentlig ikke var så fin, men han hadde sjarm. Det betyr mye. Han var 8 år eldre enn meg, og hadde litt utstikkende øyne. Noe jeg synes var søtt da, men hatet senere. Jeg flørtet vilt i noen måneder, men det var ikke så mye mer jeg kunne gjøre enn det. Før julebordet.

Jeg valgte en passe trang kjole som viste masse bein og masse pupper. Vanligvis liker jeg kun å vise fram en av delene, men denne kvelden var jeg on a mission. Jeg satt på samme bord som ham, og hev innpå med drinker. Jo mer jeg drakk, jo mer frampå ble jeg. Flørtinga ble mer og mer åpenlyst, og da vi ramlet inn døra på nachspielet var jeg låst til leppene hans. At vi var sammen med alle jeg jobbet med til daglig brydde jeg meg fint lite om. Vi havnet inne på et soverom, og satte igang.

Midt i akten åpnet døra plutselig, og en annen fyr fra jobben løp inn og rev dyna av oss. Da den hvite rumpa mi lyste ham midt i trynet brøt han ut i latter og ropte til alle som festet ute i stua at vi hadde oss inne på soverommet. Selv om jeg fikk dekt til oss ganske kjapt var det likevel ikke så gøy å ligge der mens hele jobben dukket opp i døråpningen.

Jeg trodde ikke det kunne bli flauere enn det var den kvelden, men neste dag på jobb var enda verre. Det å ta en Walk of Shame på jobb er nok det verste som fins. Ting ble aldri det samme mellom meg og ham heller. Vi unngikk hverandre for det meste, og til slutt sluttet han heldigvis. Det var første og siste gang jeg har sex med en kollega. Nothing good can come of it.

Flere som har hatt julebord-sex?

Elena

BABY DADDY

28.08 2010

Jeg sier hele tiden at jeg aldri skal drikke tequila igjen, men jeg er et fryktelig svakt menneske, og det skal ikke mye til før jeg sutter på en sitronskive med en grimase. Mister jo aldri troen på at tequila vil gjøre ting enda morsommere, vet dere. Jahaha, kom igjen’a… en til meg og, dette er kjeeempebjjaaa!! Jeg vet jo innerst inne at tequilaen forvandler meg til et stakkarslig menneske som ikke tar en femmer for å danse rekedansen, ikke lenger kan stå rett opp og ned og som febrilsk prøver å fokusere ved å bare se med ett øye.

Om noen trenger et lite spark i ræva for å snakke med mannfolk er det bare å keep the Patron coming - jeg er ikke redd for å daske en mann på rumpa og mjaue han inn i øret etter et par shots. Det var sånn jeg møtte Kenneth. Jeg snek meg som en ninja (snublet meg bortover…) bort til ham i baren, drakk litt av ølen hans, hikket og sa med min übersexy stemme: “Hæææi påå dæææii”. Send meg mail om sjekketips, folkens – jeg er her for dere!

Det var kanskje en stund siden Kenneth hadde hatt litt naken kvalitetstid, for det tok ikke så fryktelig lang tid før vi hadde bestemt oss for å stikke hjem til meg. Dette gikk fortere enn jeg hadde trodd, så jeg må konkludere med at tequila gjør mer sjarmerende. Charmingly smashed, muligens, men like fullt sjarmerende. Jeg var ikke den eneste som lo av vitsene mine, og da regner jeg det som suksess. Yay.

Vi tok en taxi hjem til meg, tok oss en øl og snublet oss til sengen. Jeg snublet mer enn vanlig siden vi tok taxi.  (Jeg liker egentlig å gå hjem, føler at det sober me up a bit.)  Kanskje mer enn vanlig på grunn av tequilaen. Sexen var fine saker til tross for at vi begge hadde helt i oss nok alkohol – misjonær, cow girl og doggy. Det kan jeg like. Flinke folk som vi er brukte vi kondom og etter at vi var ferdige tok han det av seg, knyttet det og stappet det i jeanslomma si. “Du, jeg har søppelbøtte i huset, altså”, sier jeg. “Neida, det går bra”. Jaja, tenker jeg – tar det etterpå.

Vi kjører på med et par runder til. Samme stillingene, samme rekkefølge. Noen menn har en greie de kjører har jeg funnet ut. Jeg liker selvfølgelig variasjon når jeg puler, men hey - if it ain’t broke, don’t fix it. Hadde ingenting å klage på den natta, så forandringer kunne jeg ta opp om vi eventuelt skulle pule flere ganger.

Fyren stapper igjen kondomene i bukselomma. Jeg går ut av senga for en tur på do og en kjapp dusj (worked up a sweat!), så jeg bøyer med ned for å nappe kondomene fra buksa hans for å kaste de.

“Du, jeg tar de der jeg.. bare la de ligge”
“Jeg skal på do uansett, kaster de i søpla der”
“Nei, det er greit.. bare la de ligge du”

What, now? Jeg stikker en tur på do, dusjer og tar en liten time-out for meg selv på badet. Pusser tenner og svir av meg kjeften med Listerine. Jeg tenker som så at jeg ikke helt skjønner greia. Fyren vil ikke at jeg skal kaste de brukte kondomene. Samler han på de, en måte å keep score? Separasjonsangst fra sin egen sperm? Liker han å smake på sæden sin? Jeg kunne sikkert ha stått der i evigheter, så jeg bestemte meg for å spørre. Jeg er veldig nysgjerrig av meg og hadde ikke klart å bare la dette ligge. Med tequilaen i blodet hadde nok mine tanker blitt crazierer and crazierer.

Han var redd jeg skulle stjele sæden hans. Han fortalte om en eks-kjæreste som på mystisk vis hadde blitt gravid etter at det hadde blitt slutt. De hadde hatt sex et par uker etter at forholdet tok slutt, med kondom og etter hennes ord, med p-piller. Selv om han elsket datteren sin ville han så absolutt ikke bli far – ikke på det tidspunktet, og ikke med et forhold som ikke hadde noe håp. Han var overbevist om at hun hadde tatt sædens hans fra kondomet. Hun var av typen verpesjuk, og han var derfor redd for at flere jenter ville lure ham til å få barn. Myself included.

“Så. Du tror at jeg vil vrenge kondomet og stappe det i meg så fort du er ut døra?”
“Jeg sier ikke at jeg mistenker deg spesielt, det er bare det at …. jeg tar ingen sjangser lenger. Man vet jo aldri”
“Hookey doke. Jeg kan forsikre deg om at jeg ikke vil bli din baby mama, og du må mer enn gjerne ta med deg gummien når du drar. Om du føler deg bedre av det”
“Det er ingenting personlig, assa”
“Neinei.”

There you have it. En mann så redd for å (igjen) bli far at han tar med seg sæden sin når han går. I sure know how to pick’em, eller hva? Whatevs – med p-ring og en mann som Kenneth føler man seg sikker.

-Eden♥

HORE? JEG?

28.08 2010

Jeg husker vi hadde en spørsmålsrunde for en stund tilbake, der vi fikk spørsmålet om vi noen ganger hadde tatt betalt for sex. Jeg svarte nei og trodde jeg svarte dønn ærlig. Kunne ikke huske at jeg hadde mottatt penger for en heftig omgang. Men så kom jeg på..Jeg har jo faktisk gjort det. Eller, jeg fikk ikke betalt for selve sexen, men nå skal dere høre..

Jeg satt på en bar med noen venninner av meg og vi var alle enige om at denne kvelden skulle vi bli sørpe full. Det var lenge siden vi hadde drukket sammen og ville ta den helt ut. Uansett utfall. Og jo da, fulle ble vi. Ikke at det er noen unnskyldning for noe, men det er lett å skylde på alkoholen i en slik sammenheng.

Det var en fyr som stadig kom og snakket med oss og jeg likte at han var så modig og tok initiativet , så ja, litt sjarmert ble jeg jo. Etter hvert kom vi i prat og det endte opp med klinings i hjørnene og litt tafsing her og der, før vi bestemte oss for at vi skulle ha et lite “nash” hjemme hos han, bare vi to.

Han bodde et stykke unna byen, men vi bestemte oss for å gå. Jeg med høye hæler som jeg suger på å gå i, og jeg klagde og klagde over hvor vondt jeg hadde det.

“ Du, jeg tror ikke jeg greier å gå hjem fra deg i morgen tidlig. Jeg har så innmari vondt i føttene mine skjønner du.”

” Ta taxi da?”

” Eeeeh, jeg er helt blakk. Har 24 kroner på kontoen eller noe.”

Jeg så han stoppet opp og funderte litt over problemet før han gikk med bestemte skritt mot en minibank. Jeg forsto ikke helt hva han holdt på med, men haltet etter med mine såre føtter. “ Se her, ta disse, så kommer du deg hjem i morgen”.

Fyren ga meg 700 kroner og jeg trodde ikke det jeg så. ” Men, det koster maks 200 kroner med taxi hjem, ta de resterende 500 du, så er jeg fornøyd, jeg.” sa jeg og skjønte fort hva dette dreide seg om.

” Ja, men du kan få mye moro ut av 500 kroner skjønner du. Ta de, så kan du kjøpe deg litt deilig mat i morgen også, ikke sant?”

Altså, jeg er ikke den som tar i mot penger uten videre, men jeg visste at jeg mest sannsynlig aldri kom til å treffe han igjen og siden han insisterte så fryktelig…..? Og å gå 4 km i vonde hæler fristet jo heller ikke.

Ja, jeg tok i mot de. Kall meg fæl, men de pengene kom godt med. Han ga meg også en real omgang de vi kom til han og jeg gjorde som jeg sa, tok taxi hjem dagen etterpå og kjøpte meg deilig junkfood for å døyve fyllesyken.

Brukte ikke pengene med god samvittighet, men a girls gotta do what a girls gotta do. Det var jo tross alt hans forslag..

Så da spør jeg dere: Dro jeg den litt for langt?

Enza ♥

PORNPORNPORN

27.08 2010

Jeg var ikke gamle jenta da jeg så mitt første pornoblad. Broren min bodde fortsatt hjemme og hadde gutterom like ved siden av rommet mitt. Jeg skulle bare inn å låne korrekturlakk, da jeg så bladet som lå halvveis skjult under puta. Jeg måtte jo selvfølgelig ta en ekstra titt og selvfølgelig kom han inn akkurat i det jeg satt å så på de verste bildene. ” Pell deg ut, søss”, fikk jeg høre og ei hånd rundt nakken som førte meg fort ut døra. Etter dette ble det mange blikk opp til de “forbudte” bladene øverst i hylla på Statoil osv. Jeg visste jo hva sex var, men var veldig fascinert av disse bladene.

Jeg fant etterhvert ut hvor han pleide å gjemme de. Innerst i klesskapet under genserene. Han pleide nok å ha en 10-12 blader der som jeg koste meg veeeldig med de dagene jeg kom hjem før han på skolen. Nå skal det sies at han er hele 9 år eldre enn meg, så det kan nok stemme at jeg var rundt 10 år og han 19.

Etterhvert begynte det å bli kjedelig å onanere til bilder. Det var liksom ikke, ja, hva skal man si, det samme lenger.

Skulle bare sette på en VHS-kassett etter skolen en dag da pornoen rullet over skjermen. Min kjære bror hadde tydeligvis tatt opp noe på RTL, en tysk tv-kanal vi hadde på parabolen før. Hardporno var det så absolutt ikke. Man fikk ikke se penis eller fitte og Gud forby å vise penetrering. Nei huff og huff! Så, det ble litt kjedelig etterhvert dette også. Hva er vel sex uten kjønnsorgan? Da kunne de likså gjerne ligge å tørrpule hverandre foran kamera. Det var jo det vi fikk se.

Så, jeg måtte ta sakene i egne hender. Min bror hadde blitt så gammel at han hadde flyttet ned i leiligheten vi leier ut under oss. Han og dama. Hver gang jeg visste at de var borte, sa jeg til mamma og pappa at jeg bare skulle ned å se om de hadde noen filmer jeg kunne låne. Snek meg ned, kåt som en hest i brunst-tida vettu. Ikke bra ikke bra.

Og jo da, jammen sa jeg porno. De verste hardcore-scenene rullet over skjermen og Enza ble en lykkelig 15-åring. Endelig fant jeg meg et fristed der jeg kunne slippe ned buksene, sette meg i godstolen og onanere til det frådet ut av munnen min. Jeg var selvfølgelig pissnervøs for at de ville komme hjem tidligere og ta meg på fersken, men tro det eller ei, så gikk dette helt strååålende. Priste meg lykkelig over at jeg hadde en bror som abonnerte på canal+ og alle de andre kanalene man får inn porno på etter klokka 24.

Det ble maaange turer ned dit, når jeg visste at de var borte og det var på denne måten jeg lærte meg å bli den porno-elskeren jeg har blitt til i dag. Hva hadde vel verden vært uten porno, dere?

Var dere gamle første gangen dere så porno?

Og hvordan greide dere å skjule det for foreldrene deres?

Porno-Enza♥♥